醫院是另一個家
因為我是重症，所以醫生們研究了很久，也遲遲未能為我開刀，我不停的進進出出，做了很多
的檢查，確保一切都安全，我每次回醫院就好像去渡假一樣，因為有很多同年紀的病人一齊玩，我們全都是女孩子，病症也一樣，凡是同骨有關的病症，都會送入
來，而我有很多要好的朋友，其中一位她名叫芝芝，她患有玻璃骨，長期住院，是醫院的常客，她很樂觀但也很自卑!
她最怕的是她家人移民拋下她不理。第二位叫Anita,
我不知道她是不是基督徒，如果是就太感恩了，因為她是從死裡逃生的人，因為她在放學時，與弟弟在街上嬉戲，玩得忘形，衝出馬路被的計程車形面撞倒，打了一
個大翻斗，跳坐在地上，而身上的傷只是大腿骨折，她是做完了駁骨手術後留院醫療。她讀蘇浙小學，她的國語說得很流利，所以後來，醫院來了位印尼華僑的大姐
姐，她只懂國語，那全靠Anita的翻譯，才能與那姐姐溝通，那姐姐入院是割雞眼的。
另外一位是來自巴基斯坦的女孩，她雙腳有問題，要接受矯形手術，而我們是用英語交談，那時候的我英文忽然變得很流利，我們可以正常溝通。
第四位是阿詩，她同我都是脊椎側彎曲的，但她已按受了手術，我們一齊玩。我們每天都是大食會，每天晚上十時關燈，我們雖各自回自己床上，但仍然在交談，姑娘也沒有我們辦法! 每朝早晚一齊去梳洗刷牙! 一齊去嬰兒房玩BB。
我很記得Anita 她說過，她會永遠記得我的，因為我是她一個特別的朋友，因為我是她第一個見證由手術室出來的人，但她出院後，不久就失去聯絡了。
X-ray照胃
在
醫院期間，不停的做檢查，全身的各器官都要一一檢查，要確保一切無誤才可動手術，其中有一天要照胃。照胃那一天不准飲食，時間到了，換上醫院的白袍(在醫
院我們是穿回自己的衣服，不用穿醫院的衫。)他們要我睡在流動的車床上，推我去x-ray房。他們怕我會從床上掉下來，所以要我穿上綁精神病患者的特製衣
服，把我雙手交叉很穩固地綁在床上，然後推我去放射室，在門外等候時，剛巧鄰座的療養院的老人家也來放射室，療養院的護士看見我被五花大綁在大床上，便打
趣地問我:「你是不是很不聽話，所以姑娘要把你綁著?」令我哭笑不得，我立即解釋，那護士聽後笑得很開心!
終於到我了，我被移到放射室的
鋼床上，等候醫生來幫我注射，醫師來了，他對我說不要害怕，只需打支針就可以，但不幸地，不知是我血管太小，還是醫生的技術需要進修，我的手掌面變成了蜜
蜂窩，一個個針孔，最後醫生對我說:「你的血管太小了，找不到，我要在你的手臂的大血管注射，不要動啊!」我當然不敢動，我的手已經是重災區了，難道要我
的手臂也遭殃! 幸好，醫生一次中的，我不用再捱針痛之苦! 成功後，太約照了半個鐘便完成，我回到病房立即吃東西。
(to be continue.....)
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改變我命運的人
入了中學，一切都是從頭開始，陌生的環境，慢慢在適應，我還記得第一次上體育堂，體育老師要我們叫她做Mrs. Kwan(關太)，她很嚴厲的，也很惡的，除非你有充分的理由，否則你絕對不能走她的堂，如果你是忘了帶運動衣或鞋，並不是扣分了事，你一是在旁旁聽或她安排工作給你，可能是負責搬運上課用品，拾球或收拾體育室。所以女生們都很怕她，在她背後說她的不是，她被列入不受歡迎的老師名單裡。

上完體育課，她叫我留下，問我背部的問題，然後她要見我的媽媽，第二天，媽媽來學校見她，她聽完我媽媽說完我的情況，她立即把我媽媽斥責一番，為何不理我的病情，為何忍心置之不理，她再不理我，我的一生就毀了。她很強烈地支持媽媽，鼓勵媽媽盡快帶我去見醫生醫冶，不要再拖下去，不要理會丈夫無理的反對。

Mrs. Kwan真的是一個影響我很深的老師，她的關心不是出於口，而真的是出於心，多年來，只有她對我媽媽說，去吧! 不要怕! 如果這熱心的人早幾年出現，我的一生就會改寫了。


見醫生
終於媽媽帶我重回大口環，幸好醫院沒有拒絕我們的申請，終於可以看醫生，那天我看的是院長，他一看完我，很憤怒地把媽媽痛罵一頓(其實更該罵的是文塞的爸爸)，醫生責罵地問:「為何那麼遲來? 為何忍心置之不理那麼久?」他罵媽媽難道我不是她親生的嗎? 你累了她一生了。我知道媽那時一定心如刀割! 他說:「你太遲帶她來了，你早幾年來，她還有希望完全復原，現在太遲了。」他很凶地說:「立即入院，我怕你們一走，又不會回來。」我聽到立即入院，嚇得哭了起來，媽媽見我哭，求醫生可否明天再來，不要今天入院，醫生不批准，再強調說怕我們一走，真的不會再回來。
跟著安排入院手續，護士帶我們上病房，我一直哭過不停，好像就要立即要施手術般。病房裡全都是女孩子，有一位姐姐，她上半身打了石膏，走向我對我說:「不要怕! 不要哭! 沒有事的。」她安撫著我。她把她的毛公仔送比我玩，慢慢地哭夠了，我也不哭了。我很徬徨地等待著，好像等待判刑一樣，媽媽強裝著堅強地安撫我。等了很久，醫生說暫時都沒有什麼安排，可放假出院，我的睡床上，姑娘幫我掛上放假的牌子，我開心地拖著媽媽的手回家。
入院的第一天
回家後，媽媽買了我最喜愛的食物給我吃，幫我收拾衣服，日用品，準備明天入院，那天家的氣氛很沈重，就好像明天我去了就會很久都不會回來般，媽媽壓力很大，媽告知爸我要入院，爸說他反對我做手術，如果阿媽一意孤行，他什麼都不理，有什麼事，後果如何，要阿媽一人去承擔，媽對爸說什麼事我來擔! 媽這次決定不去逃避。第二天一早，媽帶我返醫院，醫生安排了一些檢查給我，檢查完，醫生說又可放假回家了，我又拖著媽媽的手回家去，如是者，進進出出數星期後，我才需要留院留宿，數星期內和病房的朋友玩熟了，留院就像去宿營般，由朝玩到晚直到上床睡覺，我不再怕了，也不再怕媽媽要走，反而喜愛留在醫院，因為很多朋友仔一齊玩。(待續.....)
 
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開始意識我是異樣的
我小四開始去香港兒童合唱團學中國舞，學了兩年，我班同學仔有十二人，她們由細在那裡學舞，一齊玩熟了，而我是新加入
的很陌生，但她們很快就接納我一齊玩，導師也很痛愛我們這班學生，不想拆散我們，第二年我們大家一齊升級同一班不用分散，但第三年，不能再同一班，各人要
四散東西，我被編進了一班二十人的新班裡，沒有一個是認識的，上課都沒什麼，踫巧聖誕節近，每一班都會有party一齊玩遊戲，團會送小聖誕禮物給每一位
團員，我們圍在一起玩導師編排的遊戲，而坐我身旁的女孩子，她不敢傳東西給我，只是放在地上，要我自己拾起來，還和她的朋友仔在耳語談論我，她們把我當作
怪獸一樣，她並不知道我是聽到的。她們不歡迎我，這應該是我生平第一次受的岐視，第一次的侮辱，我沒有罵他們，只是回家對媽媽說，我不學了，媽媽問為什
麼?
我說不想學了。那我就去退團，導師問為什麼?我只說不學了。那時太小了，不懂告訴導師要求轉第二班，也沒告訴她我不想學的真正原因，那我就沒有再學跳舞
了。可能那時我害怕再遭受那些對待吧！
小五時，老師們很喜歡站在樓梯口聚在一起談話，有次我經過她們的身邊走回課室，聽到她們說：「真可
惜！」我偷看她們，她們的眼光全望著我，她們在搖頭嘆息，她們都覺得愛莫能助！那時的我不懂什麼。現在回想，如果她們的正義感強烈的話，她們就是改寫我命
運的人，但她們選擇做旁觀者，選擇愛莫能助，不打算作出什麼來幫助我，她們都應該聽過我的故事，知道我不能動手術的原因，是因為爸爸的頑固思想，而她們也
不打算說服我的家人，繼續選擇愛莫能助!
中學生活開始
升上中學，陌生的環境，陌生的同學，同學不太有善，不太同我玩，但不會排斥
我，也沒有用難聽的說話來笑我，他們都不會傷害我，只是不太理采我吧了!
因為他們一齊找到一個攻擊的對象，所以我並沒有被選上做箭靶，同我要好的同學袁彩雲，她初對我很好，我們一齊出入，我什麼都告訴她，包括我家有鋼琴有什
麼，但我並不知道我生活環境比她好，就是她妒嫉我的起源，慢慢她說很討厭我，她還向周圍的人說我喜愛講大話(多年後，她到我家做功課，她見到我的鋼琴，她
向我說對不起!
說誤會了我，而我才意會到她的所有變態行為，原來是她的自卑感作祟)，她向其他同學說我是大陸出生的(其實她才是內地出生，移民香港，而當時的她住在臨時
徙置區，她怕我說出來，而先作出反擊，中一生就那麼成熟，我那時還是小學生的思想)，現在回想，幸好她很快就露出她的真面目，而我不用比她傷害得更深。
最
離譜有次，我和她，還有陳彩英和林儉愛兩個同學去荃灣，她們竟然把我的書包搶走，叫我去南豐中心取回，那時的我都很少去荃灣，路很陌生，而我也弄不清她們
要我去那一個商場，幸好錢包還在我身上，我走回我熟悉的路回家對媽媽說，爸爸知道後很生氣，說一定要回校投訴她們那樣的事也做得出來，她們見我沒有出現拿
回書包，知道事情鬧大了，姓袁的打電話來向我道歉，我爸爸把她痛罵一番。罵完後應承不追究。第二天媽媽陪我回校，她們也向我道歉，從此我沒有再和她玩了。
而
她發現了新對象，她在弄小圈子，弄排斥，令全班同學來憎對一個女同學。而全班人竟無知地參與去排斥那位女同學，而我就偏偏和她憎對的對象成了好朋友，奇怪
地，他們沒有因我和那女同學玩，而排斥我，他們任由我和她交往。因沒有人拆散我們，兩人就相依唯命，互相扶持，相交到現在。因為那時我只得一個，勢孤力
敵，不夠力量反抗他們，而我的好友又像息事寧人般，那我只好默默忍受同班同學的冷淡和他們欺壓我的好友不能作出任何反應。當我長大後，才發覺我的好友，是
一個口才了得，不是好惹的人，我追問她為何那時默默無言的忍受那八婆的欺凌?
我也不是好惹的人，只要有人同我同心，我一定會把他們全部鬧到體無完膚，還會翻枱，夠膽蝦我們，都不知我這街頭小霸王的厲害。幸好姓袁的沒機會再遇上我
們，如不是她一定比我們兩個串到找地方藏起來。
我當然也有反抗的時候，有一次她們突然在某男同學面前，說我喜歡他，我立即火都來，那時的我還不懂男女之情，那會喜愛男孩子，我立即很惡很大聲地回應她們:「你們說什麼?」她們被我那怒氣衝天的樣子，嚇得不敢再說下去，包括那男同學也被我嚇了一跳。
記
得中二那年，不知那個無聊的人傳我暗戀坐鄰座的肥同學，而我是當時人也不知。只知坐我後方的男同學們古古怪怪，每次回課室，他的東西或我的東西，一定會被
疊在一起，而他又會很厭惡地拋回給我，而其他男同學在細聲講大聲笑，我心想一定有野發生，但沒有人告訴我什麼事。直至我的好友來對我說(中二我們編進不同
班，我成績差被編進特別班，而我們有半班同學是和乙班一齊上英文和數學課的)，那死肥仔在乙班眾人面前同我好友說:「你同我對她說，不要故意把東西放在我
那裡。」我的好友立即大聲回應他:「你對我說有何用，你直接對她說，不要對我說。」而那死肥仔不夠膽直接對我說，如果他敢直接對我說，我不把他罵到狗血淋
頭，不罷休。他無種，有種在我面前說一篇，我一定拿回我的公道，被人冤枉喜愛你這個死肥仔，喊冤的是我不是你，這啖氣一直屈到現在真慘......
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這是我在yahoo開的blog 裡的內容，在這裡轉刊，因有時沒有時間去寫新的內容，也可互相補綴
我出生了
我是家中的獨女，有兩個哥哥，一個弟弟。我們兄妹平均相差二年，只是我和二哥是相差一年，媽肚子裡有我，在太約剛七個月大時，媽
發現有羊水溜出來，然後看醫生，醫生說要立即入院，我就是這樣提早來到人間，那時我剛好足五磅，不用入氧氣箱，只是很小，皮膚很皺，像一隻小貓。但媽媽把
我養成肥肥白白人見人愛的小齡子。
嬰孩時的我好奇怪，就是每次一哭，個肚子就會漲大，好像青蛙一樣，越哭越大，常常哭過不停。每晚深夜媽
媽要帶我行來行去，逗我睡覺，爸爸次次都說要殺死我。到我懂行的時候，我常常穿著一件白毛毛的衣服，包著尿布，屁股大大的，靜止時似白兔，走起來似鴨子。
爸爸媽媽最愛看我走來走去，那時我已懂刷爸爸的鞋，每次爸回家，我就把拖鞋拿給他，那時他很愛我，因為我逗他喜愛。
先天生脊椎骨側彎曲
直
至我太約二歲時，有一次我發高燒和不停的咳，入了醫院住，醫生幫我照x-ray看看有什麼問題，在那時才發現我是先天生脊椎側彎曲，醫生開玩笑說:「不
大，好像竹籤串著一粒魚蛋。」那就把我轉介去大口環根德公爵夫人兒童骨科醫院。那時媽媽一人帶著我們三個小豆丁(小弟還在肚子裡)，由九龍乘車去香港薄扶
林看醫生，出出入入一年多，醫生提議我動手術。但媽媽不敢作決定，因為她怕我還小，不能承受手術的風險，二來爸爸極力反對!
又沒有人支持下，媽媽不能作主。然後媽帶我去看看其他醫生的意見，看看是不是一定要動手術，不幸地，媽帶我回廣州那些黃綠醫生，他們說:「不用動手術，你
女兒彎的位子很高，長大了都沒有什麼問題，不嚴重的。」媽媽聽了那位黃綠醫生的說話就放下心頭大石來。
右耳先天失聰
因為要進進出
出入醫院檢查，所以我是遲了一年入幼稚園讀書，我是四歲才開始。就這樣一過幾年，我小一的時候，有醫務人員來學校檢查聽力和說話能力，那時我檢查完後發現
我右耳是完全失聰的，然後轉介去葵盛診所看專科，醫生說做了手術也不會恢復聽力，不做也吧!
也不用戴助聽器，我的左耳是正常的，沒有令我的生活不方便，也沒有障礙，所以建議我不用做。
小小學生活
小一開始，我就健健康康地
成長，沒有什麼病痛，也沒有其他的問題，直至小三，我的脊柱彎得很快，開始把我的肋骨都影響變了形，但都沒有任何痛楚和影響我的日常運作，老師們都開始建
議媽媽帶我去看醫生，可能是天意吧!
媽帶我去看一位脊骨專科的私家醫生，那天剛好休息，那我錯過了那機會，之後，我又沒有什麼異樣，運動樣樣都玩得，又跳舞，又翻筋斗，都沒說痛和呼吸困難，
再加上同學們沒有岐視我，我過著愉快的小學生活。因為我們四兄妹都是同一間小學的關係，所以有哥哥打出名堂，所以在老師界我是很出名的，沒有教過我的老師
都知我是誰，他們會叫我的的名字，不知的就會說是某君的妹妹。我都深得很多名老師的喜愛，尤其是張老師和龍主任。我記得我小五開始，我的背部已彎得很嚴
重，我自己也沒意識到嚴重性，因為我的生活正常，我沒有與別人不同的感覺，還有我是班中活躍份子，全班第一，從沒有人來問我背部為何是彎的，也沒有人笑
我，也沒有人取我花名叫駝子，再加上我照鏡子不會照我的背部，我當然覺得我是正常的人，衣服也不用特別做，青春期也未到沒意識要漂亮，我是一個人見人愛的
可人兒! (hehe!) (待續...)
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5
Aug 2007教會辦了個夏日營，是去赤柱聖士提反灣，心想一定會很熱，學校裡可以有什麼玩，因為新工的關係，我不想請那麼多假，所以決定只請星期六半天，星期五晚上入營。
很久沒有去赤柱了，赤柱真的變了很多，變得更美麗，變得更現代化，但是少了一種純樸的感覺。因沒有準備好食水和零食所以要早一個站下車，去買東西，剛巧組員打電話告知我，因我組遲到而被罰吃白麵包不能燒烤，他們叫我吃了東西才入營，而我真的很肚餓，所以也接受她們的建議去找食物吃，想不到赤柱有taste,那我吃完了麥當當，然後去Taste買東西後，步行到camp site。因為背囊很重，想不到由巴士站走去學校的路也比較遠，行到我差些死掉，上氣不接下氣，再加上很熱，苦不堪言! 但當我走進學校裡，那辛苦是值得的，因為校園真的很美，好像身處外國的環境，想不到香港會有這樣幽美的環境。
校舍很舒適，冷氣很允足，設備也很齊，美中不足是睡床是上格的，下面是書桌，因樓梯比較直，上落比較吃力! 幸好我家的睡床也是一樣，所以我懂得上床的方法，其實我不喜歡他們安排我的床舖的位置，因為都是近門的，因我遲去，所以我沒有得選擇。唯一要批評的是食物供應商的水準，真的很差，我們每餐的餸菜份量也很少，我們都吃得不飽，因為沒有餸可以送飯，白飯就勁足夠，反觀鄰座的是舊生會，他們的餸菜裝得滿滿的，疊起像小山，我們的平而稀疏，夾幾箸就沒有了。我們變得很有衣食，因為全部都被我們吃清。
三日兩夜的行程，大會安排得很允足，集體遊戲很好玩，如果不是天氣太熱，那就更加好了。很喜愛晚會的比賽，看得出各人的努力，和無窮的創意，反觀自己的創意，真的不足了，所以那天戲劇比賽真的輸得心服口服。
這次宿營，美中不足的是我和教友們真的還不太熟悉，有些時候還存著些隔寞，私底下真的沒有深入的交談，很多時我都處於寂寞的狀態，我和他們都是很表面的溝通，畢竟他們是相識很久的好朋友，我只是中途插入的，真的需要時間去相處。也可能我時常想，如果換成我班的死黨，那我就會像關不掉製般，左穿右插，忙得不可開交，可能有了比較，覺得自己與他們總是有些格格不入。
也可能人大了，就不再追求太多的朋友，因為相處也是一個學問，很容易把別人定類，為自己定界線，不強求人們把自己放上心上。也欣賞那一句君子之交淡如水，不強求不勉強!
 第三天，離營的日子,因為早餐提供了奶茶，我忍不住口，喝了一杯，胃子真的不舒適起上來，人也全身疼痛，很疲倦，手腳麻痺疼痛，呼吸間中困難，做什麼也提不起勁，我又不想讓他們知道我很不舒服，因為我真的不是痛得很厲害，只是休息一會就會慢慢的轉好，只要靜靜的休息就可以了，所以我話少了，動作慢了，不去加入他們的遊戲活動，我想那時的我，一定很似在鬧情緒，所以他們也不想打擾我。但我真的不想他們為我擔憂，因為擔憂了也幫不到我忙，我只想要一張床。當我看見窗外下起大雨，我才知道原來是風濕發作，真的是天氣難測!
真慘! 我的情緒病又來了! 我一定要保持心境開朗，我才不會病發。
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很久都沒有上來留言了，最近發生了很多事，因為新工作的關係，下班後的時間比以前多了，但還未學習怎樣好好利用。以前日盼夜盼可以不用加班，現在真的不用加班，真好! 要感謝主!我的祈禱主在聽。
我今天找工是把一切都交托在主中，我祈求新工最好老闆是基督徒，同事很好相處，不用太辛苦，有東西學，返五天半，最好人工高。我是不是太貪心呢！　所以主知道我又無理要求，所以祂只比我得其中四點啦!其他就要磨練下我啞!
我老闆不是基督徒還很相信風水。同事都很好相處(其實是我好相處，不可! 不可! 我要謙虛)，有東西學，返五天半，準時放工收工，絕對不用勁加班。工作不算太忙碌! 所以相輔相成下，人工絕不會高了.........
 
因我是在律師行內返工，所以都不太可在這裡說太多公司的事，因為怕說錯話，小心! 小心!
朋友問我新公司怎樣? so far so good!同上一間相比，那就真的好得卓卓有餘，但距離我的理想就差距甚遠，我都問自己這真的是主幫我找的工，還是我又自己亂拿主意的工，如果真的是主給我的工? 那主想我在這公司有什麼得著呢? 如果不是主給我的，那我就要快快離開了...........
到現在我還想不通，因為怕越找越糟，因為是我的判決能力有問題，次次都找錯工返錯工。
 
其實這公司同事們都算得上是好的，雖然仍然很生疏，但都沒有大做事非的人。最重要是我和我的上司相處得很好。走了的Emmeline，真的很掛念她，因為越和她相處得耐，越覺得她好好好，她對我實在太好了，做了很多令我窩心的事，雖然她很嚴格，但她不停的教曉我工作上的東西，下班後還幫我很多的忙! 她走了後，我知道不會聯絡了，因為除了同事關係可連繫，私底下不會有聯絡吧! 畢竟我們是不同性格的人......真可惜!
現在不開心的是，要容忍我的另一位同事，她是臨時過來幫手的人，幸好不用和她長期相處，如果不是我一定會發瘋罵人，如來人真的很偏見，你喜愛的，你會體諒他的一切，你不喜愛的，沙粒也容不下。我也要同主好好的再上一課。
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你可能不相信有神，但我相信，因為我看到神又在我身上作工了。感謝主!  哈利路亞!
我在3月13日，離開舊公司，無工一身輕去找新工，我不知道會找多久，但我知道今次我找工的目的同以前不同。因為我多了一班很好的教友，為我找工去祈禱，一直的祈禱。而我也在祈禱中把事情交付給主，我求主賜一份有前途的工，還要有充分的時間休息，可以返教會的工。
 
懶惰的我，還沒發力找工，心想還沒有目標找什麼工。都不知找什麼好。有一天，收到某律師行打電話來，問我是不是申請他們公司的職位，我呆了一呆，有工找上門，我知道是Recruit的Autoapply又幫我亂寄理歷出去，繼兩年前的一次，我舊公司收到叫我見工，到現在這一次，想不到都只是吸引到兩間公司垂青。(中途我有暫停過用此服務)。我問清楚律師行的招聘詳情後，約好了時間去見工，我便立即上網看，到底幫我申請了什麼工?
 
原來是某出名律師行請會計文員，應該不會請我吧! 但都去見見吧，因為很久沒見工，拿些經驗也好。第一次見工，秘書小姐要求一定要帶相，我出門才記得沒帶相，但已趕不切了，那希望地鐵站有即影即有的吧! 如沒有就跟他們說後補吧! 車箱內再一次祈禱把事交托給主，由主去作工。去到旺角沿途行，真的有即影即有，但要$40都好過沒有，質素不算太差。拍完剛好在約定時間前五分鐘到達面試場地。等了差不多十分鐘，才有空見我。整個面試過程都十分之順利，主管都很滿意，說我很適合，但是薪金方面不能給我所要求的，因公司很看重工作表現，加薪都是看這些，試用期過後, 一定會加回給我。甚至可能會隨你的表現不止一次的調整薪金。他還保證這公司一定有我想學到的東西。我覺得如果這公司有很多東西給我學到的，其實我都不介意。只有怕他們又騙我不能達到他們的要求，而不加薪給我，那我不就是越找越差嗎? 很奇妙地，主管問我:「你有沒有宗教信仰?」我當然想都唔想就答:「有! 我是基督徒。」他說我還要有第二次面試，我說要等多久會知道，他說一星期內。但我覺得這份工會請我。
 
第二次，那律師行打電話來找我，問我為何沒有交相片給他們，我說因整個過程，主管都沒有問我取什麼，我在離開前，都有問他，他需要我留下什麼嗎?
他也說不要，所以我什麼都沒有留下。那秘書問我可否電郵給她，我說當然沒問題。我立即用軟件拾好幅相，然後電郵給她。心想那麼心急要我的相，一定有Second in。在星期一收到電話了，約我第二次面試，去總行見大老細。我都是抱著平常心去，又再一次祈禱求主，希望這份工是合神的心意。
我今次時間很充足，個妝也化得很自然，我也可在面試時間前15分鐘到達。終於到我了，但我見到的並不是大老細，而是他的拍擋(她也是很出名的人)。心想不妙，是不是在耍我。她也算是老闆之一，她告訴我，律師因要上庭，正趕回來，但又怕我等很久，所以是叫我一齊等，當閒談。期間她不停叫我講我以前的工作，她又很心不在焉般，不知所措般，不停地解釋她不清楚會計的事，所以不知怎同我講，反而我比她鎮定。不過她人很nice, 真人很漂亮，很年青，我很羨慕她。她還有一樣好，就是不停的稱讚我，她說她感覺得我很好，我一定能勝任，如果是她決定一定會請我。她不停地讚我很好，很喜愛我，令我受寵若驚，我不停地說多謝!令我都不相信我有那麼好，她比太多高帽我了。最後，她決定請我，還叫我將來要跟的上司入來和我說說，那上司也很好人，也沒什麼問題，也對她說我可以，那她們就請了我啦!
 
真的很Amazing! 好像發夢般! 真的太容易了。感謝主!感謝主!只是美中不足是，我要求的薪金不是我想要的，真的很怕我要不回我心目中的薪金，但我的基督徒朋友Josephanie說:「當你pray 你所的工作，主會為你預備, 甚至得到10倍, 百倍的獎賞。」當然這獎賞並不是全是金錢，也包括主的恩典和祝福。
主賜的東西，比金錢還可貴。我還在學習中。正如今日看報紙說襲如心的爭產案上，原審法官任懿君曾在原審時引用《聖經》詩篇的一句﹕「世人行動實係幻影。他們忙亂，真是枉然。積聚財富，不知將來有誰收取﹖」。所以我要學懂主說的話。
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星期六，同Tiffiny 去Beauty Tech 上化妝班，他們的推銷手法真厲害，他們探用的是親民手段，名化妝師Mui Fung 很好人，很親切，如果你們報讀他們的課程，可以拍定要Mui上課也可以! 不過最吸引之處，是他們能提供實習機會，有大型的活動，好似名牌宣傳活動，也有歌星藝員。發夢的我在想，如果可以做到Top make-up，不知有沒有機會同吳尊化妝呢? 那就好了，我還自薦半價做他的專人化妝師........哈哈
發夢就有我份! 做top make-up有多少個ar! 但做新娘代妝就好有興趣!
 
星期日，約了兩位好友去聚聚，我早上八時起床，梳洗打扮自己，再加上貓貓的阻攔(因為牠肚餓，不停要我餵食。) 我又要化個靚妝，又要配襯衣服，所以10:30am才可出門口，返到教會勁遲到。教會那天是基甸主日，很多幼稚園家長，我什麼都不用幫手，那天幼稚園的學生表演得很精彩! 還很開心地，同kitman傾了很久，而思欣又同我說再見，很驚喜!
我那天的打扮，是黑白配，是今年流行的，而我又化了個全妝，我今次劃了黑色的眼線.......
我同我兩個朋友吃完飯去逛街，我們行旺角中心，我在旺中，每行一間都有一位sales，死跟著我，很熱情地推介貨品給我，令我招架不住，十分之受歡迎! 好像大人物和熟客仔般，好不驚喜! 我的兩個朋友都問:「你今天做什麼呀? 為何個個售貨員捉住你不放，你去那裡都要跟著我們，免得又被人困住，脫不了身!」可能我真的打扮得很搶眼，他們以為我是一個很捨得花費的人吧! 哈哈哈!
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其實很耐以前，我在yahoo開了個Blog, 不會用真姓名，只是寫我的所謂感情事，因為沒有時間打理，沒有更新，所以瀏覽人數慘不忍睹，所以我改變了形式，用了自傳式去造主題，題材比較吸引，在那裡你們會知我很多的小故事，還有我那匪夷所思的前半生。
 
那裡我會比較感性，會說一些我平時不會說的事，你們會了解我很多，可能也會很感人呀!
去參觀我個blog, 我的前半生會在那裡活現你們的眼前，
 
http://hk.myblog.yahoo.com/chl_lingling/
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終於有時間在我的空間留言啦! 真的很忙! 每天都往外跑，很晚才可回家。休息的時間十分之少，每天只睡五個鐘，慢性自殺!
 
我終於遞了辭職信給我老闆，二年半來都不知在那公司做什麼? 每次上班下班，只要老細不要無理取鬧，那就平平安安過一天。每天都在想，為何每份工都是在折磨我，我好像沒有遇上過一個正常的老闆，每個老闆對我的要求十分之嚴格，絕不容許我犯過錯，他們不停要求我要做得更加好，一說到加人工，永遠都說我還沒有做好。幸好，我去每一間公司都會碰上好同事，無論老闆怎樣無理，不體諒，同事們都是互相扶持，他們不但教我工作上的，還教我做人的，大家一齊解決困難，每次離開一間公司，就要忍心同同事們說再見! 他們不捨我的離去，但我不會為同事們留下的，因為對我的前途無助，老細根本不懂欣賞，可能我不喜拍馬屁，不肯口甜舌滑，不懂搶功勞，不會斤斤計較，不喜損人利己，不懂說人壞話，這樣苯的員工，老闆是不會喜歡的，因為這人不會為公司賺錢。
 
我第一日返這份工，都知道不宜久留，但我對自己說，一年時間，一年後我就走!但因自己的懶惰，因為害怕再找的都是一樣，所以拖了一年又一年，三年都彌緊頭了.....
 
今年終於迫自己無論找不找到工，一定要辭職。因為拖下去，對我沒有好處，我對這公司心灰，無論我多努力付出，老闆都是視若無睹，一次一次的不公平，一次一次的被侮辱，他什麼都聽不入耳，我們所做的全都是錯的，久而久之，我不想和他多說一句，什麼意見什麼提議都不想說，因為你說多一句，就是自找麻煩! 公司沒有他就會天跌下來兼倒閉。明明做得好，他插手入來把你的工作弄亂，時間加長，他不懂的就發瘋的罵你白痴，要做數天才可完成的任務，永遠要你在半天內交完成，你一定要說得。
一週工作六天，最好星期日都回來開工，不要放假，放勞工假，最好回來開工啦!
我的身份有很多，會計，接線生，行政部，人事部阿頭，老細秘書，跟單員，但老細只當你是雜工，加薪不可。
永遠信不過你，因為你會出賣公司，穿櫃桶底。盡之你是員工就不是人......
請了一個英文唔得，電腦尚可以，沒有料的阿毛代我，話會比我做得更好，竟然同我同薪同酬，對她全都妥協，我就全都是錯。對我來說這是侮辱! 這也是速使我要離開的原因，最氣時，教她時什麼都識，邊教邊反駁你。當你對她說，我走啦，你自己顧自己(不要再想依賴我可過關)。她就變成什麼都不懂，問得十分之仔細，不停巴結我，想我留下多些對她工作上有利的文件樣板給她。
我工作時間包括補習，因為半數以上的同事(包括老細)，都要你幫他補電腦，每天都是那些問題，你知道你教得多用心，明天他們也忘得一干二淨!
 
昨天終於是我在公司最後一天，他不停叫我留下，回來幫他做散工直到我找到工才走。在我遞信之後，他變回一個和藹可親的老闆，有說有笑，有商有量，也沒有罵過我，還不停地自責，說他是常口不擇言，但心是為我們好的，他一直把我當女看待。他不停地叫我留下，他還說我的優點他是欣賞的，但一說到現實問題，為何不調整我人工，他說這點不能滿足我要求(我的工資不算高，我的工作份量已超出我所支的範圍)。那是什麼，工就有得你做，想要多些錢你不配! 我都不是傻的，原來你所做的都是假的，包括誠意。天真的我應承留下幫他完成個電腦系統，同他商討日薪問題，他也壓我價，說為他的是小本經營，但他加比其他人就絕不手軟! 朋友都說如果他比不起，就堅持不要同他做。我就是衰在不強硬，不識推，答應他輸了我的立場，比他睇死我為錢，其實最看不過眼，是他的無能和假人假義，如果他不是我老闆，我不是基督徒，他一早比我罵到阿媽都唔識得。我在懊悔為何這樣苯比他壓價都不反抗。如來我真的很苯啊! 想著明天不返工吧! 怎知他在11:45pm打電話來，說因為不想弄亂公司的系統，不用我再返，不用做散工，大家的僱傭關係可以終止，大家是朋友，有空回來坐坐，連最後我的氣勢都沒有了。
 
可能很多人眼中，我是無用，軟弱，不會為自己爭取利益，便宜了那些衰人。但我知道在神中的眼中，我是沒有做錯什麼的，只要我是盡心識責，沒有非分之意，不貪圖什麼，我就是對神有交代了。其實這何嘗不是神的旨意，衪讓那衰人不要再煩著我，讓我早一點離開，可安心找一份新的工作，新的開始。何嘗不可! 記得神說過他會給最好的給我，信心在，無事不能! 這次不同，因為我今次有主陪我，我一定會隨主的心意去找到一份我喜愛的工作! 我要作主的見証! 我在主手裡得過奇蹟，這次我相信我都可以!
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星期二老細要求我把兩年內的收入要在半天內計好比他，他不容我說”不”! 而我盡量用我真正有的時間做這份不可完成的任務，由星期二晚上開始到星期五晚上，(星期四請了一天假) 就在晚上11:30分，因文件太大，數據太多, 容納不到, 檔案拒絕存檔和開啟，那等於全部都沒做過。因電腦每星期才備份一次，我的文件不可能會有備份，我立即找哥和Steve 求救，Steve因事忙而不能立即解救我，再加上他心情不佳，向我發脾氣，很不開心，回家路中祈禱數次，求主幫我把怒氣全消和面對這件不幸的事，發生了不要再想，教訓下次，電腦是不可信的.，我把事交托給主，希望主另有安排。

今天回到公司立即找負責公司電腦的維修公司和我的朋友求救，答覆都是沒有復完的機會。再加上今天老細不在公司，他在電話裡問我可否明天交文件，他不明為何檔案資料會全都沒有了，他只懂說一句"明天可不可交比我!" 我說”不可能” ，他立即說了一句粗話就CUT了線。做了二日的東西，怎可一晚就做好了，我怎可明天交貨?

就在失望之際，準備重頭做過，不用回家了，這時主就伸出援手了, 而steve沒有忘記要幫我拯救文件，及時救了我，不至絕望。雖然格式亂晒，但數據全存在，不用打過，所以要感謝主!

可能你們會說是巧合，但我只想到是，主的恩典和朋友真的很好!

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前天，同台灣朋友花子聊天，她說台灣有一位年輕的女藝人發生車禍，在搶救中，直至昨晚宣告不治。這消息令很多人都心酸和婉惜!
生命就是如此，一眼間生命就會消失!
我沒有失去親人的經驗，希望也不要那麼快去面對，願主賜我們所有的人都能平安!
我也曾經與死亡十分之接近，我為我的冷漠感到痛心。原來當你知道死亡發生了，思考就會空白，你的腦海是會停了思考的。
 
我沒有忘記那個離去了的人，他時不時在我的腦海出現，我念記著他的好，雖然相處時間並不長，但真的會令你不能忘懷的!
他是我舊公司的Designer. 他叫Wilson, 他是老闆的親友，因為他與老闆有關係，同事們與他相處都是很客氣。
我們共事的時間不太長，只是幾個月，因為是設計師，他的衣著很有他的風格。他有自己的一個房間，他常獨自工作，他對人很親切，我間中會入他的工作室閒聊，問東問西，因他也是愛貓的人，我們的話題差不多都是說貓兒。
 
我還記得他選擇離開的那一天，他幫同事出街找版，差不多吃午飯的時間才回來，他把買好的東西放好。那天我的心情難透，我見到他原本想問他吃飯了沒有?問他要不要一起? 但突然不想問，很悔氣地對他說"沒事了", 他也回應了"啊!"。然後他拿了鎖匙去洗手間。吃飯吃到一半，有人按門鐘，兩位警察入來問我們有沒有借了男洗手間的鎖匙給人? 令我們摸不著頭腦! 兜了很大個圈，警察從對講機中傳來的資料，問我們公司可有一個叫Wilson的人，我們回答有。警察說:「你們要有心理準備，剛才說那個人應該已經死去了!」原來他從男洗手間的窗口往外跳，跌在露天的停車場上，清潔工發現以為有人昏倒在地上，當人們行近，才發現他已死去了。他們從他的口袋找到他的卡片。我聽了後，呆呆的再問了警察先生一句:「他是不是真的死了?」他們的回答是「應該是。」同事們罵我傻問那傻問題，跟著我們再沒有人說一句話，也沒有人下樓去看看，可能大家都不懂作出任何反應了，警察要我們找負責人回來，同事立即去通知老闆要她立即趕回來，而我就跟警察入他的工作間，看他有沒有留下什麼? 我看著他們在翻閱他的隨身物品，他的每個抽屜，都找不到怎何遺書，他的錢包，電話都留在袋子裡。他的記事簿也沒有寫下什麼，警察問誰是見過他的最後的人，我說是我。但也沒有什麼可幫助，因為真的不知道他為什麼離去，他永遠都不回來了!
老闆回來，聽清楚事由時，立即哭成淚人，反而我們同事們沒有人擠出眼淚。有一同事剛從來面回來，他察覺不到公司的異樣，公司有警察在，他也沒有訝異，他笑著口對我說樓下有很多人，很熱鬧不知發生怎何時，好像有人跳樓之類......我恨恨的望著他說:「Wilson 死了」他立即問我「死了?」他跟著也說不出話來。同事們陸續的回來，沒有人說出一句話，大家好像沒事發生般繼續開工，只是大家都沒有發出聲音。門口圍著一班記者等著，想套我們說出什麼來，但我們真的不知道內情。我還傻傻的走出門口，想下去取信，還是去洗手間，我忘了，我那時的心態是不正常的，好像要出去看熱鬧般，明知記者會圍上來，都照樣走出門口。當然記者們沒有放過任何一個機會，我只懂說"不知道，什麼都不知道。"可能那時我想下去走走，聽聽有沒有他最新的消息。
 
公司內除了老闆心情不能回復，我們好像沒有事發生般在做自己的事，我的位置是對著他坐的工作間，他不回來了，他不在了，明明剛才還和他在說話，但這一刻他已去了很遠的地方。終於眼淚流下了，剛好有一同事經過想問我什麼，見我正在哭，他沒安慰，不打擾我地走開了。放工就各人回家，沒有人提起過發生過的事。
 
我現在常常回想，公司的同事們為何這麼冷漠，心想他不是我們的同事嗎? 為何那麼陌生? 他們的心在想什麼?
 
我也常在想，如果我邀請他留下一齊吃飯，幫他買飯，同他閒聊，他會不會打消了念頭? 一線之差，會改變了幾多?
 
人們常說自己沒有價值，死了也沒有人會珍惜記掛，我想對那些放棄自己的人說，會的! 一定會有人記掛著你的好，一定會不惜得你離去，一定會耿耿於懷的!
 
祝離去的人，一路好走!
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